Я тут пока решила межполовую тему, плотно владеющую моим сознанием, не развивать, а сосредоточиться на другом.
В общем, мне всегда интересно с кем я общаюсь, так что, дорогие френды, хочу видеть ваши фотографии в комментах к этому самому посту.
Хвастайтесь )))

Вот ведь парадокс: в провинции я жила шумной и весёлой жизнью, с налётом богемности: вечеринки, тусовки, клубы, алкоголь и танцы.
В Москве я живу тихой провинциальной жизнью дом-работа.

Обычно бывает наоборот.

У меня сильно мёрзнут ноги. Но не в течении дня, в течении дня я мёрзну целиком.
Когда я ложусь спать, ноги - как ледышки, а с холодными ногами нормальные Ады не засыпают и ворочаются до тех пор, пока ноги не согреются. А сами они, надо сказать, не согреются никогда, я проверяла. Из вариантов - растирания, после которых Ада бодрится и уже не хочет спать. Ванночки, которые лень. Или ткнуть ноги во что-то тёплое, что я и делаю.
Что-то теплое обнимает холодные ноги, прижимает их к теплому животу и радостно похрюкивает мне в копчик.
Я слышала, что в Англии холодные ноги супруги были веской причиной для развода. Возможно, я рискую? :)

У Ады отличное настроение, потому что Ада только что побывала в мужском туалете :)

Леша!! Хватит пялится в мой ЖЖ.
Иди работай!!

Сегодня мой мужчина пошёл в аптеку :) В той аптеке он наткнулся на интересный пример заботы о клиенте и мегасветлым взлётом маркетинговой мысли.
Любовно выбранные гандоны ему положили в тематический пакетик с тематическими же брошюрами. Все это трагически вещало большими буквами приятного начертания: Мужское здоровье. И интимно вопрошало буквами поменьше: Нарушение эрекции?
Картинка изображала довольного хорошо сохранившегося самца и счастливую тетеньку помоложе.
Представляю радость фармацевта, утомлённого бесперспективными покупателями - мамашами, требующими памперсы, старушками с их валидолом детьми, покупающими наркотики ...
А тут, гляди-ка, ЦА пришла за гандонами! Определённо мужик, точно взрослый. Это ОН! *звук фанфар*

Второй прокол вышел когда я в метро рылась в сумке и бездумно достав эти брошюры, сунула их мужчине - подержать. Хочу заметить, что буквы большие, а начертание не только приятное, но и крайне читаемое. Мужчина скрипнул зубами, но смолчал. Смотрел только укоризненно.

Мы живём в отвратительное время, когда внешность исполнителя значит больше, чем его талант.

Как в деловой переписке написать, что клиент говнится, но при этом приличными словами?
"Вредничает" не предлагать, потому что он именно что говнится.

Вот обычно фразу "это исключение только подтверждает правило" все используют кто во что горазд. Например, выведя из ряда совпадений собственное правило, и всё, вылезающее за его толкование, становится тем самым "исключением". Даже если случаев таких исключений даже больше, чем случаев, соответствующих правилу.

А теперь, уважаемые френды, вопрос.
Кто-нибудь может мне объяснить смысл этого выражения? Первоначальный, а не натянутый на доказательства своей правоты.

Хочу-хочу-хочу куда-нибудь съездить. Посмотреть мир и всё такое.
Следовательно, хочу спросить о самом приятном по вашему мнению месте на земле ))
О таком месте, куда вы смело можете меня послать.
Наслаждаться жизнью и приятными впечатлениями.
На недельку или две.

Климат значения не имеет, удалённость - тоже.
Подробность и обоснование выбора - приветствуется :) Не в слепую же мне выбирать, правда? ))

Буду благодарна, если попросите френдов-путешественников что-нибудь посоветовать.

У меня рядом с работой какая-то школа, где французские дети по обмену учатся. Они весёлые, шумные и я называю их развратные французские дети.

Так вот. В одном заведении, в котором мы обедаем иногда, они полюбили появляться. Видимо, из-за европейского вида и происхождения этого самого заведения.
Сидим мы с мужчиной, питаемся, а они за соседним столиком травку курят и косяк по кругу передают. Без палева и тени смущения.


А вот дальше, внимание, вопрос: что бы вы сделали на нашем месте?
Также в условиях задачи: заведение приличное, детям лет 14-15, работники заведения этого не видели.
Ответы - в комменты.

Воооот. А у меня вопрос.
Зачем вы ведёте ЖЖ? Мотивация какая?
И ещё: с чего всё началось-то? Как графоманить начали?
И давно это с вами? ))

Как обычно: жду ответа, как соловей лета :)
Или даже сильнее.

- Вот он потратит всё и будет сосать лапу.
- Лучше сосать свою лапу, чем чужой хуй.


Было уже, да?

Однако... комментов к предыдущему посту было немало, но, блять, никто не сказал, что нихуя не говоноблог у меня.
Крепко задумалась.

Первая запись в новом году будет непохожа на первую запись в новом году :)
Я тут со старым знакомым общалась и на теме "почему я веду такие говноблоги, которые нихуя не личные, но и не общественные", я, чтобы развеять сомнения в искренности моей жизненной позиции, рассказала историю.
А теперь ещё тут её расскажу, потому как в итории есть мораль :)

Было мне лет 18. В компании друзей разного возраста мы ехали на машине в Питер.
Дама, пожалуй, самая старшая из собравшихся, пару раз просила остановить машину и скрывалась за кустиками на обочине. Вернувшись, она изрекла:
- Я ела фаршированные баклажаны и теперь у меня понос. Говорю это, чтобы вы у меня за спиной не ржали и не перешёптывались.
Потому что людям интересно обсуждать то, чего они не знают. А факты не интересны никому".

В общем, я из этого извлекла два урока на всю жизнь.
1. Не есть фаршированных баклажанов в дорогу.
2. Не скрывать очевидного, и того, что не должно быть искажено сплетнями.

Строгаю оливье :) Мужчина вешает карниз в спальне.
Такие вот последние приготовления ))
Всех с наступающим!
Здоровья, счастья, успехов по жизни и больше радостных дней!

Пару дней назад купила себе трусики... такие... с мохнаткой из перьев :) Одела, естественно, без предупреждения. Цель была благая - насмешить и удивить.

Утомлённый эпопеей с покупкой кровати, мужчина испуганно ощупывал мохнатку, мучительно пытаясь сообразить, что произошло с моим нижним плечевым.
На сонном лице отображалась титаническая работа мысли.
Глаза он при этом упорно держал зажмуренными, из чего я сделала вывод, что это ситуация из серии "глаза боятся, а руки делают".
Нащупав резиночку, свидетельствующую о том, что это всё же бельё, лицо его просветлело...



А как у вас дела обстоят с сюрпризами половинкам?
Есть что рассказать? ))

Мне всю неделю приходит на почту примерно такой текст:


Ви запросили нагадування Вашого пароля на сайті ВКонтакті.ру.Якщо Ви цього не робили, проігноруйте цей лист.

Ваш пароль: (и тут, сволочи, называют мой пароль)

Якщо Ви бажаєте змінити пароль на інший, перейдіть за наступним посиланням:
А тут такая ссылка на сайт vk.com

Бажаємо успіхів!З повагою,
Адміністрація VK



Вот объясните мне, это меня взломать пытаются? Или что?
И чего делать?

В пятницу вечером мы с мужчиной, окрылённые возможностью наконец-то нормально потрахаться спать удобно и комфортно, выехали в Икею. Вообще, срочность была обусловлена приездом моей подруги Натали из Питера - надо было где-то в течении 2-х ночей складывать её измождённое отдыхом на Канарах тело.
В пятницу мы купили всё, кроме искомой кровати. С этим всем, погруженным в тележку, мы в 12 ночи куковали около Белой Дачи, потому что выехать оттуда без потерь возможности не было. По мнению таксиста нерусской внешности на потертом копендосе, наши потери должны были составить 1500 рублей. Но после получасового противостояния желания комфорта и большой жабы, нас забрал паренёк на КИА всего за 600 рублей. Интересно то, что ему вообще было не по пути - он ехал из города, видимо, в сторону весёлых выходных на природе.

Ночью мы грустно трахались на диване.
Утром приехала подруга. Пока мы с ней осваивали злачные заведения, мужчина геройски поехал по местам боевой славы. То есть в Икеа Белая Дача. На подступах выяснилось, что всё заминировано и покупателей эвакуируют. Мужчина матернулся и поехал в Химки.
Икею в Химкая в этот день взрывать не планировали.
Вынеся мозги себе и окружающим мозголомные шведским названием и артикулом, мужчина заполучил-таки кровать. Так как кровать мы выбирали для утех в том числе, габариты её не монтировались с габаритами мужчины и пришлось задуматься о доставке.
Думать о ней пришлось часа полтора, пока не освободилась машина.

В момент, когда мужчина на матрасе уже ехал домой, мы с Натали, вкусив радостей столичной жизни, собрались домой. Надо сказать, что у нас 2 двери. Внутреннюю мы не используем и ключей от неё у нас нет.
Приехав с Натали домой, мы открыли первую дверь, чтобы поцеловать захлопнувшуюся вторую.
Время было 22.00, все питейные заведения района уже закрылись и мы грустно ходили по Эльдорадо, отбиваясь от консультантов.

Тем временем, мужчина на матрасе приехал решать вопрос с дверью.
Водила, помогавший переть покупки, почему-то не удивился постановке вопроса и за 500 рублей высадил дверь к херам собачьим.

...зато у нас есть кровать!