?

Log in

No account? Create an account

Верхняя запись Знакомство :)

Это стандартный верхний пост, и, пока я не придумала чего-то поизящнее, тут будет весьма прямолинейное предложение рассказать о себе, объясниться во взаимном желании дружить и, при желании, явить свое фото миру :)

upD: Я не просматриваю уведомления о добавлении в друзья, поэтому если вы хотите намекнуть на взаимность, то лучше оставить комментарий к этому посту.
Совершенно точно мы не подружимся, если вы гомофоб, любитель сплетен, имеете склонность к обсуждению-осуждению других людей. Журналы развлекательной тематики и активно стремящиеся в топ, а также религия, политика, реклама, светская жизнь и прочее подобное - мимо.
Мне нужно все и сразу: ваши мысли, ваши чувства, ваша жизнь - короче, ваш личный дневник. Остальное мне читать неинтересно :)

Кстати. Если вам по какой-то причине интересна я, то, возможно, вам будет интересно и мое сообщество my_bag_inside? :)

Метки:

Сны о чем-то большем

У меня был период, когда ночью я просыпалась из-за того, что рефлекторно откидывала одеяло. Приоткрывала глаза, смотрела на себя и снова засыпала.
Наверное, мне было важно удостовериться, что я есть, я существую. И в полусне собственное тело казалось мне вполне весомым аргументом.
Не знаю, что меня побуждало. Не уверена даже, что этот период закончился.
Возможно, время от времени я пишу тут для того же.
Извините, если не отвечаю - это как проснуться ночью ради какого-то действия, совершить его и снова уйти в сон.

Метки:

Повезет в любви

Два года назад я вышла в этот огромный мир снова, свободной и напуганной. В общем-то боялась я не зря, потому что ничего нормального в плане отношений между мужчиной и женщиной я не нашла. Ну, то есть оно, возможно, происходило, но той женщиной, которой повезло, была не я )
Я выходила с мыслью "вы сумасшедшие, если не боитесь любить, зная, что все закончится".
Сегодня я сижу и пишу это с другой идеей: "вы сумасшедшие, если хотите любви".
Фиг знает, как вы тут выживаете. Это же так больно.

Пусть уже хоть в лотерею повезет, раз с любовью не складывается. А то как-то совсем обидно.

Необъяснимо, но факт...

...без трусов я высыпаюсь лучше, чем в трусах.
Я думала, что боль - это такое конкретное понятие, с вполне ясными раздражителями. Ударилась - больно. Обидели - больно. Ты чувствуешь боль, понимаешь причину и выходишь из зоны поражения. Или не выходишь - борешься. По ситуации.
Но бывает, оказывается, какая-то смутная, неясная, затаенная боль, до причины которой не так просто докопаться. Она - авансом, тревогой, ночными пробуждениями в слезах. А параллельно идет обычная жизнь, когда ты даже счастлива. Выходишь на улицу и радуешься мелочам: улыбаешься птицам и тому большому гнезду на дереве около метро, например. Как будто все в порядке, и либо нет этой зоны поражения, из которой нужно выйти, либо выход будет даваться еще сложнее, либо он и вовсе бесполезен.


И тут я сама себе оставлю ремарку из будущего. Нет боли просто так. Нет боли авансом. Есть вполне конкретная реакция на деструктивных людей и отношения. И, даже если изначально ты еще не осознаешь этого, твой мозг давно уже все просчитал и выдает соответствующую реакцию.

Убить дракона

Мне кажется сейчас, что дракон повержен.
Пусть, каждый раз, вставая к пульту и надевая наушники, я буду испытывать беспокойство, что он вернется.
Si vis pacem, para bellum.
Пусть дрожат руки.
Пусть я не могу расслабиться.
Все пройдет.
Это все такая мелочь, если можно сплясать на потускневшей чешуе поверженной себя.
А потом поехать и купить себе собственные диджейские наушники - как орден. Или как оберег.

Метки:

Но не раньше

Все закончится, когда мне надоест посвящать тебе свои оргазмы.

Я учусь говорить Я

- Помните, как у Хайдеггера, - говорит мне молодой директор музея. Я неопределенно наклоняю голову. Я не помню, потому что не читала. Немецкий философ с гусиным именем караулит меня в чужих кабинетах уже не первый месяц, он - Хайдеггер позора моего. Я честна, но не могу сказать, что не читала. Правила игры подразумевают, что мы все одной крови, читали одни буквы и движемся в одном направлении. Последнее, впрочем, правда, поэтому остальное не так важно.
Вот эта я - начинающий куратор.

Я выхожу на улицу с маркерами в кармане. Моя мифология требует, чтобы я в нее верила, и я не сопротивляюсь. Пусть я единственный ее адепт, но птицы летят - это на счастье.

Снова и снова убиваю дракона, вставая играть Dj-set. Убийства, впрочем, никто не замечает и я этому рада. Да, пришлось стать монстром, чтобы сожрать внутреннего монстра. С конем, копьем и странным профилем - это тоже я.

Или вот: большая беспокойная чайка, влетев в магазин, сожрала всю колбасу на дегустации. Ну ок, не всю, но отъела порядочно и поэтому очень довольна. Мой пучеглазый аватар на перепончатых лапках подставит мне сильное крылатое плечо и я не сорвусь в пучину отчаяния. Я кормлю внутреннюю чайку колбасой и знаю, что она, при необходимости, вытянет даже двоих.

Я - все это, и даже больше. Да, я боюсь мрака, пустоты и разочарований - они всегда рядом, выглядывают из-за каждого острого угла, которые я так и не научилась обходить. Поэтому я должна быть осторожна - чтобы, порезавшись снова, не истечь благими намерениями, не упасть в пустоту. В моем плеере только мажорные треки, выбранные мною для просмотра фильмы большая часть людей посчитает слишком банальными. Но такова цена чувствительности и эмпатии - жить без кожи сложно и приходится выбирать то, что не лишит равновесия.
Чтобы функционировать, мне нужно держать баланс. Нужно в самой себе находить тех, кто сможет поддержать. Остальное - слишком ненадежно.

А все для того, чтобы еще кто-то внутри меня смог, наконец, встать, во весь рост, выпрямить спину и сказать: "да нахуй вашего Хайдеггера, я не читала".
И потом, распахнув дверь, сделать шаг вперед.
Говорят, так бывает во сне: ты хочешь идти, но не можешь пошевелиться, хочешь сказать, но губы не слушаются. В твоем присутствии я каменею, я будто сплю и потом, проснувшись, запоздало понимаю, как должна была отреагировать, что сказать или сделать. Все это, понятое несвоевременно, несделанное вовремя и поэтому невостребованное в реальности, живет в моем подсознании своей жизнью. История развивается, слова говорятся, события происходят, но - уже во сне.
И круг замыкается.

А я просыпаюсь, чтобы снова не сделать ничего.

Очередное

Год назад, раздавленная и лишенная ориентиров, я стояла на пороге очередного дня рождения. Я не просила, чтобы боль ушла, чтобы все наладилось, что странно. Я хотела перестать бояться, но не было сил выйти из тени, мне казалось, что я не могу сделать шаг, но, как ни странно, я его сделала. Я понимала, что так продолжаться не может и из последних сил, сама не осознавая зачем, эмоционально практически не существуя уже, я попросила перемен.
И они пришли.
Прошедший год был, наверное, одним из самых счастливых в моей жизни, потому что в этих переменах я снова и снова нахожу себя, а мое вчера соединяется с завтра. Возможно, мне стоило потеряться, чтобы испытать радость возвращения.

Я поняла, что могу верить себе, если знать, кто я есть.
Что на верном направлении поток сам подхватывает и направляет тебя и случается ровно то, что должно случиться.
Поняла, что живые - жадные, они хотят всего, и правильного и неправильного. И я, наконец, тоже захотела - и стала живой.
Но также я поняла, что мое фирменное одиночество трансформировалось, достигло критической массы и поменяло знак. Я всю жизнь была одиночкой, понимала, что это часть меня и не особо тяготилась. Сейчас я ежик, природа которого - быть колючим, но после изменений мои иголки проросли внутрь и стали причинять боль.
Но я сама хотела перемен и благодарна за них.

И вот, снова приближаясь к календарной отметке, я хочу, чтобы все продолжалось и мой новый путь не заканчивался.
Да, есть еще одно желание. Теперь я хочу идти вперед не одна.